[Des]hacer-me.

Febrero 2018

No soy yo.
Yo no soy.
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La desaceleración de mi percepción parece añadirle densidad al aire que me rodea. Me siento inestable, me siento desconectada. Me siento… no me siento.
No tengo sentido de urgencia. No tengo sentido.
No tengo sentido de direccion. No tengo sentido.
En la mañana me veo, persona tercera, cámara en mano, añadiendome un lente de tormenta.  De nublanza, un lente en el que todo lo que hago, lo hago en vano. ¿Por qué? ¿Para qué? Todo parece ser un ciclo interminable, todo parece ser un constructo humano, donde nada tiene un sentido inherente, nada tiene un valor intrínseco, donde todo es subjetivo, nada tiene propósito, todo es una trampa, una trampa que te promete un mañana asegurado. Estudia para que consigas un buen trabajo. Trabaja para que puedas… conseguir dinero. Gasta dinero para que seas feliz. Y esto, enseñaselo a tus herederos, este es tu legado. Enseña a aprender. Observa como poco a poco deliberada(mente) le quitas las opciones de comportamiento, de ser feliz, sin saber por qué, porque es lo aceptado. No te sientes así. No hables así. Quedate ahí. Sigue instrucciones. Piensa así. Muevete así. Ríete así. Llora así. Muestra afecto así. Muestra angustia así. Escápate así. Distráete así. Porque yo tampoco puedo soportar esto, el precio del conocimiento es demasiado pesado.
 
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Es demasiado pesado. Es demasiado pesado. Esta rutina no va a ninguna parte. El no se beneficia de esta rutina. Yo no me beneficio de esta rutina. Estoy conduciendo. No puedo respirar. Estoy conduciendo, no sé dónde estoy. No sé dónde voy. No sé quién está conduciendo. ¿Para qué? ¿Por qué? ¿Cuál es el punto? Adiestrarlo en educarse ¿sobre qué? ¿Más constructos humanos? Todo es una construcción. Todo lo que conocemos es una construcción. Todo lo que creemos es una construcción. No sabemos nada. Lo hemos inventado todo. No tengo razón de estar aquí. No tengo propósito de estár aquí. No tengo ganas de estar aquí. No estoy aquí. No… no quiero seguir aquí. Me quiero ir. Quiero dejar de estar aquí. Quiero dejar de ser. No soy. Pero estoy conciente de que no estoy siendo, mi cuerpo está siendo sin mi permiso. Quiero llorar.
 
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Aguanto la respiración. Me bajo del carro. Baja su bulto. Limpia su cara. Despídete. Eco. Eco. Eco. 
¡Te amo mamá!
¡Que tengas un gran día!
 
No escucho. Le doy un beso. Lo aprieto. Me volteo. Me monto. Tengo vacío en el estómago. No escucho nada. No siento nada. No soy nada. Debería ser nada. A el le conviene que yo no sea nada. Esta consciencia tan micro y tan macro a la vez. Esta vision tan micro y tan macro a la vez. No sé nada. Todo lo que sé me fue dado. Indoctrinada. Programada. No tengo razón de ser. Quiero dejar de ser. No soy. No soy nada…
Quiero… escapar de esto. Apretar el acelerador…quiero…apretar el acelerador…
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No es la primera vez que comprendo ese  deseo. 
No es la primera vez que me rindo.
No recuerdo cómo llegué a casa. 
Quería llorar con intensidad.
Pero no lo hice.
Quería desaparecer.
Dormir.
Pero no lo hice.
Pensé que me escaparía en algún programa de Netflix,
pero me dirigí hacia una pintura que hizo mi mamá.
No estaba terminada. 
Agarré, crayolas, pinceles,  pintura.
Comencé a trazar.
Poco a poco me fuí disolviendo.
 Escuché el rasgar del crayón sobre el canvas
Sentí el vibrar de los colores bajo mis dedos.
La niebla se fue desvaneciendo.
La miopía existencial poco a poco 
se diluyó en el enfoque de mi lente.
Ya no quería llorar.
Ya… no quería morir…
No sé por qué.
No sé qué ocurrió.
No sé quién fui.
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Mi madre no sabía como usar acuarela.
Yo tampoco sé. Pero pretendí saber.
Le mostré como utilizar una rueda de colores.
Los colores adyacentes. Los colores complementarios.
Los colores fríos. Los colores cálidos.
El acuarela utiliza mucha agua. 
Estoy deshidratada.
Lo hicimos. Hicimos algo. Creamos.
De la niebla. Creamos.
Creamos. Creemos. Creímos.
Creí.
Por un momento.
Olvidé que momentos anteriores me estaba ahogando en la angustia acelerada de la nada. Olvidé que no podía respirar. Olvidé el pánico de la falta de razón. Olvidé la ansiedad de lo absurdo. Olvidé… que no soy capaz de tolerar la realidad…
Comencé a recobrarme. Recordarme. Volver al plano habitual. Todavía quiero llorar. Pero ya estoy un poco más consciente.
O menos consciente.
Ya no estoy tan segura.
 
 
 
” La despersonalización es una alteración de la percepción o la experiencia de uno mismo de tal manera que uno se siente “separado” de los procesos mentales o cuerpo, como si uno fuese un observador externo a los mismos.”
 
 

Categorías:Diarios

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