2020: Síndrome de Impostor

He estado pensando estos últimos días, sobre el síndrome del impostor.
Es este fenómeno psicológico en el que la gente se siente incapaz de internalizar sus logros y sufre un miedo persistente de ser descubierto como un fraude.
Mientas voy revisando mi propia trayectoria, señalo de forma concreta cuales han sido mis hitos, mis fases, mis transformaciones. Uno a uno recuento mis fases, y en cada una reconozco un patrón. Por alguna razón, mi mente immediatamente identifica más fracasos que logros.

Me recuerdo sentada sobre la cama de mi amiga Michelle en el verano del 2015, llorando por que acababa de leer las noticias de que había perdido mi beca y no había terminado mi bachillerato y no tenía empleo. Me recuerdo ese último semestre, habiendo recibido una carta que detallaba que estaba en probatoria, que necesitaba pasar todas mis clases o me iban a suspender por un año de la upr, ese semestre que tuve un profesor que no me permitió tomar un examen porque tenía a Seba conmigo y el no aceptaba niños en el salón, quien también me dijo que no daba reposiciones y que me dijo que me diera de baja de la clase. Me recuerdo, con un ataque de pánico, porque al recibir esas noticias sabía que no podría terminar mi bachillerato, que terminaría en suspensión.

Me recuerdo perdiendo la cabeza en la mesa del comedor de Samuel, con la computadora, con solo minutos para poder someter mi tesis completa, recuerdo a Samuel diciendome «deja de ller y escribe, ya sabes suficiente.» y recuerdo mi instinto siendo, NO, NO SE. NO SE TENGO QUE LEER MAS.
Me recuerdo, cuando recibí las noticias de mi graudación, pensar que de qué valía, si estaba desempleada y sin dirección. No se sintió como un logro, se sintió como algo que se supone que hubiera terminado años atrás.Me recuerdo, caminando por San Patricio con Samuel a finales de septiembre del 2017, el único lugar que tenia luz e internet después del Huracán María, cuando recibí la llamada de que estaba despedida…



Me recuerdo el miedo y la verguenza de tener que explicarle a Sebastián que había perdido mi empleo.

Me recuerdo en septiembre del 2018, cuando la recien directora de recursos humanos de Dynamics Payments me llamó a su oficina para explicarme que «no había cumplido con el tiempo de probatoria», me dijo que podía irme temprano, que no me preocupase que me pagarían ‘el día completo’. Me recuerdo, llegando a casa, comencé a barrer. Cuando me entró un pánico familiar, «tengo que explicarle a Seba como fracasé, otra vez».

Una y otra vez, cada vez me caí, fracasando una y otra y otra vez. Por muchísimo tiempo, me fue casi imposible visualizar el futuro, más allá de un mes, tres meses, seis meses, un año. Mis expectativas se sentían demasiado abstractas, demasiado fuera de mi alcance.

Del 2018, sin embargo sí recuerdo una chispa de inspiración. Recuerdo el proceso de impresión, coordinación y presentación de la antología Boricua Beauty. Proceso que encendió curiosidad ante un camino, en el que siempre me he considerado fatal: Planificación Estratégica. Pensé que en cada lugar donde he trabajado, he tenido un instinto de identificar innovaciones y mejoras a los procesos, quizás, podría aprender un poco más alla de este campo.

A pesar de haber perdido mi empleo, recuerdo que tomé un curso en la Universidad Politécnica, un curso titulado Certified Associate in Project Management, que cubría las bases y elementos de Project Management. El curso estaba diseñado para preparte para tomar el exámen de certificación. Pero, al terminar el curso de 5 semanas, pensé ( como siempre pienso..) » No se lo suficiente… Necesito saber más…»


Fue entonces que comencé a leer mas al respecto. Había perdido mi empleo en octubre, y no fue sino hasta diciembre que conseguí una entrevista para trabajar en Intervoice, una compañía que se especializa en IT Project Management.

En 2019, comencé a trabajar.
En el verano del 2019 comencé mi maestría en administración de empresas, con un enfoque en Project Management.

En Octubre del 2019, logré obtener suficientes ahorros y el ingreso estable suficiente, con una pareja excepcional y encontramos un apartamento donde nos podríamos mudar. El contraste más grande entre el octubre del 2018 y el 2019, este año yo no tendría ese miedo de pensar en cómo explicarle a Seba que su madre habia fracasado nuevamente, sino todo lo contrario. Este año por primera vez, le mostré nuestro nuevo hogar, uno con un cuarto que el no tendría que compartir. Su propio cuarto, su propia cama, su propio escritorio y su propio televisor.

Y su propio reguero…

En el 2020, antes de que comenzara la pandemia, recibí un ascenso en mi puesto. Este año, ha sido testimonio de resiliencia, de bendición, de apreciación de lo que tengo, y de lo que he luchado. Porque a pesar de todo, aún retuve mi empleo, aún retuve mis estudios y Seba retuvo los suyos. A pesar del increíble reto de poder trabajar remoto, de estar pendiente de las clases y tareas de Sebastian, de tener que estudiar remoto también, de tener que buscar la manera de balancear todo con las tareas del hogar ( cosa que, Samuel puede dar testimonio que lo dificil que ha sido), aquí estamos.

Aquel curso que tomé en el 2018, donde no me pensé apta para tomar el examen de certificación, fue este año, el 2020, dos años después de yo haber dicho «No sé lo suficiente…Necesito saber más…» que finalmente tomé el examen. Un exámen que justo la noche anterior yo le repetí a Samuel, «Muchas personas no pasan la primera vez, es posible que no lo pase, no esperes que lo pase, no he estudiado lo suficiente…», que Samuel en su bendita paciencia me repetía que me iría bien… y el 19 de diciembre, luego de tres exasperrantes horas de examinación, presioné el botón de «submit» y al instantáneo la pantalla mostró las felicitaciones por haber pasado el exámen. Por tres largos minutos recosté mi frente sobre el escritorio y lloré.



Lloré porque yo estaba tan segura de que fracasaría. Estaba tan segura, tan lista para intentarlo nuevamente el año entrante, estaba mentalmente preparada para volver a tener esa conversación con Sebastián, estaba segura que todo esto que había estudiado, había sido solo en superficie. Estaba segura que, era un fraude, que estos resultados me revelarían la verdad, que este examen me expondría como la impostora que realmente soy. Un fraude con labia, capaz de engañar a los demás, pero no a un exámen… no a un exámen…

Lloré, y respiré hondo. Observé los papeles donde tenía todas mis notas. Mis diagramas, mis códigos coloridos. Mis libros, el PMBOK, el Agile extension, mis libretas universitarias, mis portafolios sometidos, como si fuera la primera vez, me di cuenta que yo había estudiado por dos años consecutivos, un campo que era completamente ajeno a mi persona. Sin fundamentos de administración, sin base, me tiré de pecho, a quemarropa, y frente a mis ojos estaba viendo el resultado, a pesar de que horas antes me sentía igual de incapaz que hacen dos años atrás.

Recuerdo la reflexión que había publicado a inicios de este año.
Recuerdo vivamente que aspiré a enrriquecer mis ambiciones, recuerdo que aspiré a la paz, la pasión, y la perspectiva, y en parte pienso que cumplí con ese propósito.
Se que este año la pandemia me regaló tiempo para redescubrir el arte y otras formas de apreciar la paz. Se que este año he aprendido sobre los mecanismos de mitigación de ansiedad. He aprendido nuevos niveles de comunicación, de desacuerdos, de miedos y de encantos. He descubierto nuevos niveles de gratitud, de lenguajes de amor, de desempeño y de visibilidad.

He aprendido otros matices de paz, pasion y perspectiva.

Este año, me parece que tengo mis ambiciones mas detalladas, pero he dejado mis sensibilidades en carencia. Me he dejado reinar por el miedo por demasiado tiempo. La inseguiridad de la insuficiencia, el dolor de la decepción. Me he dejado reinar por ese desespero ambiguo, esa persecución de algo de lo cual yo pueda sentirme orgullosa. Este año quiero aprender a reconocer-me. Reconocer los logros que he desacreditado por tanto tiempo. Reconocer que quizás, he internalizado crueles estándares de valor intrínseco de una forma enfermiza. Reconocer que hacer conciencia de nuestros logros, no es una señal de prepotencia sino que es saludable reconocer-se.

Mi abuelo siempre dijo que lo más importante es amar al prójimo como a sí mismo, y ser misericordioso.

Quizás este es el año que pueda aprender a ser misericordiosa, pero conmigo.
Me he sentido impostora, sí. Pero quizás no por insuficiencia, sino por mis propios crueles estándares de desempeño.

Este año, entonces aspiro a la misericordia.
Porque más allá de la ambición, de nada vale la paz, la pasión o la perspectiva, si la misericordia no entra en juego.

La Fuente

FEBRERO 2018

Una de las cosas que he estado pensando es en cómo la percepción de nuestra realidad cambia dependiendo de ciertos químicos en el cerebro. Las asociaciones simbólicas con la realidad dependen seriamente de la amigdala, de la serotonina y dopamina, y si en esta vida un individuo quiere sentirse autosuficiente y self-aware, tiene que estar expresamente consciente de los mecanismos que construyen nuestra percepción.

La melancolía, la tristeza y la nada, son adictivas. Son como ninfas del ultramundo que te hipnotizan sin darte cuenta. Que noción tan extraña esa, el estar adicto a lo que combates ( si es que lo combates). 
Por eso hay veces que aunque la depresión convence tu cuerpo de estas exhausto, es necesario retar lo que percibes y moverte, salir al sol y forzar los mecanismos biológicos a que secreten las hormonas necesarias para funcionar. Ese tipo de meta consciencia es extenuante. Es como estar consciente de que respiras todo el tiempo y tener que hacerlo manualmente mientras haces todo lo demás cuando debería estar automatizado.
Que locura esto de estar consciente de que tu cuerpo de engaña! Es como vivir en una ilusión óptica y tener que recordarte todos los días de no confiar en nada de lo que ves.
Nada de lo que sientes es real. Es un desbalance químico que tienes que ingeniártelas para someter a tus demandas. Pero para eso tienes que estar consciente.
Ese es el verdadero precio del saber. Sentirte como una computadora media rota.
¿Alguna vez has presenciado a alguien ser feliz y pensar
“ Que idiota. Que ignorante. Esa persona no está consciente de quién es ni donde vive»

Es eso. Ese tipo de pensamiento, correlacionar la felicidad con la ignorancia y la estupidez lo que te mantiene infeliz.
Por que, claro “ No hay nada peor que ser estúpido o ignorante.” ¿Verdad?
No, de verdad que no. Asociar la felicidad con la idiotez no es algo saludable. Es parte de esa ilusión óptica. Es parte de ese sutil descenso deliberado a la miseria, la que se ha romantizado como meta crucial para ser un buen artista. No hay nada como el dolor para hacer buen arte.

No, eso no es así. Y yo lo sé. Esta dicotomía, la guerra entre el pensar y el sentir, se define así, así, como disonancia cognitiva, como el peor uso de la imaginación.
Un buen artista vive del arte donde otros no lo ven. En una hoja caída, en el pueblo olvidado, en una fuente vacía.

Eso me recuerda cómo hace varias semanas decidí una noche decidí ir al Centro de Convenciones. No adentro, afuera hay una fuente y un estanque un camino tranquilo por donde caminar. Nunca he entrado al centro, las afueras tiene unos espacios donde se esconde una magia.  Una magia hidden in plain sight. Un lugar tan público pero ese pequeño parque frente siempre esta vacío. Tiene un paseo tablado sobre un estanque. Tiene un pequeño local abandonado que parece tener diseñada una tarima sobre varios metros de grama. Esas esquinas recónditas han sido mis lugares favoritos para pensar hacen varios años, van siete o seis años desde que lo visito para pensar. Pero cuando fui a visitarlo hace poco, me dio una ola de tristeza que no pude aguantar el llanto. La fuente y el estanque estaban drenados, por el huracán María. Y con ese drenaje quedó expuesta la maquinaria de la fuente. El esqueleto de la fuente. Fue como un mago revelando cómo hace sus trucos. El espíritu de mi recóndita esquina se había escapado. Solo quedaba un hueco gris, una tarima con basura, y un paseo tablado frente a una piscina de piedras. Me sentí tan amargamente reflejada en ese vacío que tuve que irme.
No pude soportar eso.
¿Pero ves? De esto hablo. Ese momento tan miserable y tan triste y tan gris es parte de el miserable filtro de ese desbalance. La poesía se encuentra en donde decided verla, y la decisión es gran parte del arte. Es lo que  le da poder.
Aún no he vuelto, pero quizás vuelva un día pronto para reajustar mis asociaciones y reencontrarme con la magia que me hace Krystel.

[Des]hacer-me.

Febrero 2018

No soy yo.
Yo no soy.
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La desaceleración de mi percepción parece añadirle densidad al aire que me rodea. Me siento inestable, me siento desconectada. Me siento… no me siento.
No tengo sentido de urgencia. No tengo sentido.
No tengo sentido de direccion. No tengo sentido.
En la mañana me veo, persona tercera, cámara en mano, añadiendome un lente de tormenta.  De nublanza, un lente en el que todo lo que hago, lo hago en vano. ¿Por qué? ¿Para qué? Todo parece ser un ciclo interminable, todo parece ser un constructo humano, donde nada tiene un sentido inherente, nada tiene un valor intrínseco, donde todo es subjetivo, nada tiene propósito, todo es una trampa, una trampa que te promete un mañana asegurado. Estudia para que consigas un buen trabajo. Trabaja para que puedas… conseguir dinero. Gasta dinero para que seas feliz. Y esto, enseñaselo a tus herederos, este es tu legado. Enseña a aprender. Observa como poco a poco deliberada(mente) le quitas las opciones de comportamiento, de ser feliz, sin saber por qué, porque es lo aceptado. No te sientes así. No hables así. Quedate ahí. Sigue instrucciones. Piensa así. Muevete así. Ríete así. Llora así. Muestra afecto así. Muestra angustia así. Escápate así. Distráete así. Porque yo tampoco puedo soportar esto, el precio del conocimiento es demasiado pesado.
 
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Es demasiado pesado. Es demasiado pesado. Esta rutina no va a ninguna parte. El no se beneficia de esta rutina. Yo no me beneficio de esta rutina. Estoy conduciendo. No puedo respirar. Estoy conduciendo, no sé dónde estoy. No sé dónde voy. No sé quién está conduciendo. ¿Para qué? ¿Por qué? ¿Cuál es el punto? Adiestrarlo en educarse ¿sobre qué? ¿Más constructos humanos? Todo es una construcción. Todo lo que conocemos es una construcción. Todo lo que creemos es una construcción. No sabemos nada. Lo hemos inventado todo. No tengo razón de estar aquí. No tengo propósito de estár aquí. No tengo ganas de estar aquí. No estoy aquí. No… no quiero seguir aquí. Me quiero ir. Quiero dejar de estar aquí. Quiero dejar de ser. No soy. Pero estoy conciente de que no estoy siendo, mi cuerpo está siendo sin mi permiso. Quiero llorar.
 
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Aguanto la respiración. Me bajo del carro. Baja su bulto. Limpia su cara. Despídete. Eco. Eco. Eco. 
¡Te amo mamá!
¡Que tengas un gran día!
 
No escucho. Le doy un beso. Lo aprieto. Me volteo. Me monto. Tengo vacío en el estómago. No escucho nada. No siento nada. No soy nada. Debería ser nada. A el le conviene que yo no sea nada. Esta consciencia tan micro y tan macro a la vez. Esta vision tan micro y tan macro a la vez. No sé nada. Todo lo que sé me fue dado. Indoctrinada. Programada. No tengo razón de ser. Quiero dejar de ser. No soy. No soy nada…
Quiero… escapar de esto. Apretar el acelerador…quiero…apretar el acelerador…
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No es la primera vez que comprendo ese  deseo. 
No es la primera vez que me rindo.
No recuerdo cómo llegué a casa. 
Quería llorar con intensidad.
Pero no lo hice.
Quería desaparecer.
Dormir.
Pero no lo hice.
Pensé que me escaparía en algún programa de Netflix,
pero me dirigí hacia una pintura que hizo mi mamá.
No estaba terminada. 
Agarré, crayolas, pinceles,  pintura.
Comencé a trazar.
Poco a poco me fuí disolviendo.
 Escuché el rasgar del crayón sobre el canvas
Sentí el vibrar de los colores bajo mis dedos.
La niebla se fue desvaneciendo.
La miopía existencial poco a poco 
se diluyó en el enfoque de mi lente.
Ya no quería llorar.
Ya… no quería morir…
No sé por qué.
No sé qué ocurrió.
No sé quién fui.
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Mi madre no sabía como usar acuarela.
Yo tampoco sé. Pero pretendí saber.
Le mostré como utilizar una rueda de colores.
Los colores adyacentes. Los colores complementarios.
Los colores fríos. Los colores cálidos.
El acuarela utiliza mucha agua. 
Estoy deshidratada.
Lo hicimos. Hicimos algo. Creamos.
De la niebla. Creamos.
Creamos. Creemos. Creímos.
Creí.
Por un momento.
Olvidé que momentos anteriores me estaba ahogando en la angustia acelerada de la nada. Olvidé que no podía respirar. Olvidé el pánico de la falta de razón. Olvidé la ansiedad de lo absurdo. Olvidé… que no soy capaz de tolerar la realidad…
Comencé a recobrarme. Recordarme. Volver al plano habitual. Todavía quiero llorar. Pero ya estoy un poco más consciente.
O menos consciente.
Ya no estoy tan segura.
 
 
 
» La despersonalización es una alteración de la percepción o la experiencia de uno mismo de tal manera que uno se siente «separado» de los procesos mentales o cuerpo, como si uno fuese un observador externo a los mismos.»