Saudade

MAYO 2016

Quería escribir una reflexión sobre este estado de ser.
No lo logré.  Mis manos a duras penas sostenían el lápiz.
Deslicé líneas en tres lenguajes para ver si alguno podría acercarme a esa vacante de substancia que mas me acosa en estos momentos.

I dont know how I feel
No sé como me siento
Sei lá como me sinto

             Rhythm, maybe.
Rima, siento rima
          Raiva, sinto raiva

I’m slipping. Bored. Stored.
Deslizo. El piso. Liso.
Pensamento. Fogo lento.

Então, é dificil.
É dificil sondar a profundidade da saudade que as vezes é minha prisão.

I don’t know why I feel like I’m stalling. It doesn’t make sense.
I’ve made a lot of progress. And I’ve worked on projects, and I’ve finished projects. I’ve created and written and drawn. I am one semester away from graduation. I have a plan. I’m not so lost anymore.
Why then do I feel this dragging constant sadness? So void of substance? What am I missing?
What am I doing wrong?
I feel like my fragmented persona is flaring, and my perceptions have layers.
I feel like I can be excited about something but still feel sad.
I feel like I can get spouts of energy, focus, and still have this annoying static in my head.
I feel like I can feel accomplished over a layer of feeling like a failure.
It’s this constant and simultaneous dichotomy of depression and mania.
It’s this horrible cognitive and emotional aphasia.

Es una anomalía dentro de una mente que ya es anormal.
Siempre he reconocido mis síntomas de baja, como si fueran los síntomas de menstruación.
Falta de interés, fatiga excesiva, desasociación, aislamiento, mente en blanco. Es normal ya para mi.
A la misma vez conozco el tratamiento: Le permito a la mente descansar por un tiempo, pero después es sacar a relucir la otra cara de la moneda, la mente creativa.
Una idea, un concepto, alguna música, algún libro, alguna propuesta, cantar alguna canción, o alguna experiencia que me distraiga de mí.
Funciona.
Por eso tengo las altas y las bajas.
Pero esta baja se está tardando demasiado y me estoy desesperando con el puto desaliento de mierda que me tiene irracionalmente frustrada con el mundo.
Es un estado paralizante de melancolía, como si estuviera en luto de algo.
Muchas veces no sé que mas hacer mas que bromear al respecto.
Me desespera porque no tengo ninguna razón para cargar con esta pesadez. Es lo más que me agobia: lo irracional del asunto. He intentado decifrar una y otra vez el núcleo de mi depresión. No encuentro nada que lo justifique. Nada. Lo único que decido hacer es apretar los dientes y seguir adelante. Ser adulta. Enfocarme en mis responsabilidades, porque me parece completamente inútil el detenerme para decifrar una depresión injustificada para que me atrase en todo lo demás.

But it  also weighs on me that I don’t really feel like I can confide my weaknesses anywhere without later finding myself comforting my confidants about how my sadness affects them.

I’m told that I bottle my emotions and I over analyze them, that I rationalize my feelings, that I I have an obsession with achieving emotional intelligence by analyzing the cause of my distress and then trying to apply some solution to the problem. I think too much maybe, consider too many unimportant things, but I don’t stay still, I keep the search on until I find something. Sometimes I want to share it, sometimes I want someone intelligent to talk to about sadness in a productive manner, without having them try to cure or fix me.

¿Será eso?
¿Soledad?
¿Es esa la tristeza que siento?
¿Falta de estamina de ser fuerte para otros cuando simultaneamente no me siento fuerte para mi?
El hueco donde solía estar mi fé es donde se encontraba lo único que me consolaba cuando estaba triste; la ilusión de aquella aceptación incondicional sin daños colaterales.
Ahora estoy triste a solas, sin razón de ser, sin arte que me consolide, sin espiritu que me inspire.
Ahora solo hay desbalances hormonales en la amigdala.

Ahora solo hay silencio.
Afasia.
Ahora solo hay Saudade.

Soy tan joven, y mi espíritu está tan cansado.

Mis lagrimas trenzadas se niegan a brotar
y no tengo el consuelo de poder llorar.

Categorías:Diarios, Poesías y Prosas

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