El Masoquismo: Algo en que creer.

No quiero escribir sobre política.

Quisiera escribir sobre esperanza.
Quisiera esforzarme en escribir algo alentador.

La reflexión a continuación podría parecer que contradice esa meta, pero prometo que no es mi intencioó. Es alentadora en manera de que, no enfatizo lo que he perdido, sino lo que he descubierto a través de este ejercicio de pensamiento crítico.

Aquí voy…

Uno de los temas que más me han llamado la atención por varios meses ha sido el concepto del Masoquismo. Es mi más reciente fiebre, pero no en el sentido sexual, ( aunque la sexualidad también forma parte de mi reflexión) sino en el concepto en sí, en lo que consiste esa sumisión. Esta entrega tan completa, esa dependencia mental, física, emocional. Stuart Charme, escribió un artículo iluminador en el cual explicó muchísimos conceptos, y me ayudó a darle palabra lo que tenía atascado en la garganta. En Religion and the Theory of Masochism comienza con una aclaración que utilizo como referente para definir el masoquismo, y con ello mi epifanía:

” Although masochism is most popularly associated with a sexual perversion in which sexual pleasure is derived from pain, in a large sense it simply refers to a personality structure based on submission and dependence. The most common element of masochistic fantasies is a ” feeling of being putty in the master’s hand, of being devoid of all will, of all power, of being absolutely subjected to another’s domination.” (Charme, p.221)

Es increíble cómo esta teoría se permea en nuestra sociedad, en nuestra cultura, en nuestras tradiciones, en nuestra política. Nuestra relación como pueblo con nuestros candidatos, (cuando se trata de fanatismo político) no es una relacion democrática, es una relacion de fe ciega.

La Ceguera…
En eso consiste la Fe.

Hace algún tiempo fui expuesta a la práctica del masoquismo en el mundo del bdsm. Aprendí los parámetros, aprendí el aspecto divertido del juego, como tambien comprendí el aspecto de satisfacción psicológica que te provee. Experiementé en este mundo después de haber perdido mi fe. Pero yo no podía comprender aún el porqué el bdsm me atraía tanto. No se trataba de dolor, ni de rebeldía, no se trataba de mi desbocado apetito sexual, no sabía qué era. Quien fue mi dom, jamás me tocó físicamente. Fue una persona que, mas que amo, fué mi amigo, mi mentor, mi psicólogo. Nuestras sesiones eran una terapia inortodoxa que me ayudaron a comprender muchísimos conflictos que tuve para conmigo. Todas las cosas que reprimí de mi, todas las cosas que no me atrevía a aceptar. Todas las cosas que transmutaron de la Iglesia y se habían edificado en mi psiquis, todas las cosas que me amarraban. Increíblemente bajo su mentoría me sentí más libre. Hasta que ya no le necesité más.

Verás, cuando pierdes la fe, pierdes mucho más que unas amarras, pierdes la ilusión en un ente que te ama incondicionalmente. Pierdes la fantasía que le da propósito a tu vida desde que le entregaste tu ser en su totalidad. Pierdes tanto de ti. Es un choque tan gigante, tan doloroso, es un luto indescriptible. Una soledad para la cual nunca estas preparado. “Asedia” le llaman, la ausencia de dios. Aún al día de hoy me cuesta escribir la palabra “dios” con letra minúscula. Es una programación increiblemente completa. La respuesta es bien clara. Mi crianza se ha valido a través de la sumisión. He sido programada, criada, adoctrinada para ser la mejor sumisa. El bdsm me llamaba porque me consolaba la familiaridad de la sumisión. Rompí en frío de mi adicción de servirle a un Señor. Yo estaba sintiendo los síntomas de un adicto, el withdrawal del servicio. Yo quise rellenar el puesto de mi dios con aquel mentor.

Una guerra entre mi sentir y mi pensar.

Ahora, el masoquismo se ha vuelto mi tema de estudio. Mi obsesión, mi desespero.

DESPERTÉ

Y no encontré unicornios ni demonios.

Solo hombres.
Solo avaricia.
Solo desaliento.
Encontré derrota. Encontré a todas las personas que se validan por esa derrota. Todas las frases que repetí como sumisa, en un juego psicológico, son idénticas al libreto católico. La única diferencia es que esta vez, yo estaba consciente de que solo era un juego. Yo estaba consciente de que mi Señor era una persona de carne y hueso, yo estaba conciente de que no era real. Yo estaba consciente de que era una válvula de escape.

 Durante el día yo brego con cosas con las que muchas veces siento que me agobian porque pienso que no estoy psicológicamente preparada para resolverlas. Muchas veces necesito soltar el timón aunque sea por un momento y confiar en alguien más porque aún me pesa hacerlo sola. Pero así lo siento porque asi fui criada y así me mantuve por tantos años. Me estoy re-edificando y no es tarea fácil derrumbar todo el andamiaje de la dependencia espiritual, por tu cuenta.

¡Inclusive, esta programacion de dependencia se ha permeado no solo por mi crianza de cristiana sino en mi crianza como mujer!

Es increíble la despampanante ola de anti intelectualismo que se sugiere en la religion y en la cultura patriarcal, especialemente la latina.

 Te daré un ejemplo:

Todos los fines de semana los  sábados en la noche hasta el domingo completo yo cuido a mi abuela. Paso tiempo con ella, desde que se fracturó la cadera y murió abuelo, ha sido necesario que la familia se divida en turnos para poder cuidarla y acompañarla en estos tiempos tan difíciles para ella. Y mas que un deber es una responsabilidad que cumplo por amor, por familia, porque ella lo merece.

Por otro lado todas las semanas he notado un denominador común en mis visitas. Verás querido lector este hogar (desde donde estoy escribiendo) está desbordado de propaganda religiosa. No me atrevo a contar las imágenes de Jesús, de María, de santos de cruciijos y crucifijos y crucifijos y crucifijos y crucifijos y más crucifijos. Me incomoda estar alrededor de todo esto y lo resisto casi con resentimiento. Casi como una burla a lo que una vez fué una adicción. Lo resisto, pero el problema es mayormente la insistencia de mi abuela de intentar devovlerme a la iglesia. Cada vez que hablamos, más me convenzo de que he tomado la decision correcta. Sus argumentos son como los que daría una esclava que adora a su amo. Me habla de cosas que no se deberían cuestionar. Que la creencia en dios es un dogma de fe. Que le tiene lástima a las personas que han perdido su fe. Porque esas personas tendrán una vida desenfrenada, insatisfecha, vacía. Los ateos no tienen moral porque no verán ninguna consecuencia a sus acciones. No creemos en la vida eterna, por lo tanto nos enfocamos en vivir nuestra vida de permisibilidad y libertinaje, en nuestros matices de cuestionamiento, en nuestra eterna busqueda de rellenar ese vacío que solo dios puede llenar.

Ese vacío que solo dios puede llenar.
Si, me identifico con eso, no porque pienso que es asi naturalmente, sino porque es un constructo social, A nosotros nos mueve la insatisfacción. La necesidad es la madre de la invención, y cuando en la antigua Grecia se utilizaron los mitos para explicar fenómenos para los cuales aún no tenían explicación, desde nuesto punto en el tiempo podemos juzgarles de locos por creer en tantos dioses por darle nombre a los rayos o el trueno o los desastres naturales. Claro, los mitos, pero eso es exactamente de lo que vivimos hoy en dia, de mitos. Es tan frustrante.

 Es tan frustrante verle en los ojos la convicción y pensar ” No fue hace tanto tiempo que yo decía los mismos argumentos. ” En sus ojos puedo ver su indignación, puedo ver su decepción, puedo ver que me tiene látima, puedo ver que ora por mi.

Pero hoy escuché precisamente lo que necesitaba escuchar, lo que le añade una convicción inmovible a mi búsqueda fue el siguiente argumento:

” Me preocupan tus hermanos, por la influencia de la gente que les rodea en ese campo donde trabajan”
“…el de la ciencia?”
” Si. El de la ciencia. Ese campo es peligroso porque te lleva a cuestionar muchas cosas. Muchos hombres han intentado definir a dios, pero una vez intentas definir a dios, deja de ser dios. Dios se conoce solo a traves de la fe. Por eso en la ciencia, hay muchos ateos. La mayoría de las personas que son devotos a su fe, son personas como yo que no tienen mucha educación, que somos pobres y no tenemos mucho. Mientras menos eduación tiene, menos cuestionan a dios. Por eso me preocupo. Jesús cuando buscó sus apóstoles, ¿a quién buscó? ¿A los ricos, exitosos que ya tenían sus creencias establecidas? No, esos son mas difíciles de profetizar. Jesús busco a los humildes, a los pescadores, los que a duras penas sabían leer o escribir. Esos eran los que el quería.”

Escuchar eso…Asi como lo lees…Fue un golpe tan grande.
El anti-intelectualismo tan desborbado, la lástima que ella siente por quieres se educan
Ella me desmiente por el hecho de que yo soy lectora ávida y porque considera
que la universidad lo que ha hecho ha sido lavarme el cerebro con estudios
con quitarme la capacidad de creer ciegamente.

Cada día ella me compara con el hijo pródigo. Cada día  ella tiene fe de que volveré.
Y cada día me alejo mas. Cada día estoy mas consciente, mas altiva, cada día estoy mas obsesionada con ver.

Me harté de la Ceguera.

Cada dia sé que jamás podré verlo todo. Cada día me entero de todo lo que me perdí, el tiempo que me dediqué a vivir de rodillas. Cada día veo el servicio psicológico al que se someten todos, todos quienes necesitan algo en que creer. Todos. Creen en dios, en cristo, pero a su manera, no el antiguo testamento no, el nuevo, ese, ese donde esta Jesus. Yo no creo en eso, pero en esto si. Si lo creo por fe. Por dogma. Por Porque todos necesitamos algo en qué creer. Si necesito creer…Necesito establecer mi propio andamiaje, reparar la ideología que me hizo daño.
Charme me ayudó a entender esto:

The masochist regards the other person as an ideal self. He lacks any sense of his own self’s independence and autonomy. Rather, he lives through his partner, seeing his partner as everything and himself as nothing. His willingness to sacrifice everything for his partner reflects a feeling of his own insignificance and helplessness compared to the other’s magnificence and omnipotence. Furthermore, he believes that voluntary sacrifice and submission are ways to express unshakable love and loyalty to his partner. The more suffering he is willing to tolerate, the greater his love must be. This kind of behavior may also serve as a technique to ingratiate himself with another person.Any sympathy or attention evoked by masochistic acts only tends to reinforce their repetition. such absolute love and adoration for another inevitably lead to self-contempt and self-humiliation.Rather and developing his own personality, the masochist attempts to acquire the qualities he idealizes through mystical union with his partner. In some cases, he may even develop fantasies of being incorporated into a powerful Other in order to overcome his own sense of inadequacy. […]  In Christianity, the link between suffering and God’s love is even further refined. Rubenstein believes the focus on the weakness and suffering of a crucified messiah was able to take root because of the masochistic element in the self-image of the Jews. (Charme, p.222)

Me chocó este artículo por lo mucho que me identifiqué con el. Con todo el sentido que le encontré a sus palabras. Escritores como Zizek, Deleuze, Reik, Sacher-Masoch, (y la lista que cada dia aumenta mas) me han devuelto los animos, las ganas de seguir, de apartarme de la depresión que me impide destacarme, de la depresión que me recuerda que no soy nada, que no se nada, que no soy digna…

La programacion religiosa tiene un sensor que si percibe que te alejas del dogma incondicional comienza una secuencia de autodestrucción.

Me niego.
Me niego a rendirme.
Me niego a derrotarme ante la desesperanza.
Me niego ante la generalizacion de que todo lo que creí una vez es mentira.

Me niego a pensar que todo lo que una vez pensé que era genial ahora no mas es un distante recuerdo de restricción, de ovejismo extremo.

Me resisto, porque he visto cosas dignas de fe en mi vida. He visto cosas dignas de creer, y no son poderes omnipotentes, son caridades humanas, son fraternidades, son milagros.

He visto el bien en gemas escondidas. Mi profesor Elidio LaTorre, tiene un trabajo que codicio con toda mi alma. El vive inspirando a los jovenes a crear, a escribir, es un hombre de optimismo, de aceptación, de tolerancia de matices, es un hombre que celebra las diferencias, que celebra todo lo que te hace único. Es un hombre que promueve la comunidad, los proyectos artisticos. Este hombre promueve la accion, más que los obstaculos. Noel Luna. Mayra Santos Febres. Juan Otero. Dorian Lugo. Felix Cordova. Raul Cotto.  He tenido la dicha de conocer tantas personas que promueven las pasiones y no las conveniencias. que promueven el arte, la busqueda del conocimiento, la investigacion.

Tanto que los medios nos venden la derrota, la impotencia, la guerra, las masacres, las injusticias, yo he experimentado un amor por cual luchar. Un amor por cual no debo nunca perder la fe. Yo he experimentado la delicia de inspirar a una persona a perseguir sus sueños. Inspirar a alguien con una razón para vivir cuando las pensaban todas perdidas. He experimentado el milagro de la inspiración, de ambas partes.

Una fe que no requiere esclavos ni amos.
Una fe que no requiere sufrimiento como prueba de lealtad.
Una fe que no requiere genuflexiones ni penitencias. Una fe que se transfiere a la potencia y no es ciega.
Una razón de ser más allá del autocastigo, mas allá de la esperanza de una vida eterna o el miedo a un infierno.
Algo que jamás quiero perder, a pesar de que el mundo entero esté cayendo…
Jamás quiero perder la locura que me mantiene de pie o  mi capacidad de levantar a quienes me rodean.
Yo vengo a ser ingenuamente optimista con mis poemitas,mis dibujitos, mis libritos, yo vengo a darle libertad a todos aquellos que, igual que yo, sienten que se van a ahogar

Yo quiero siempre ser una luciérnaga encantada
y conceder eterna libertad.

No quiero estar mas ciega.
Hace mucho tiempo que recobré el timón.
No estoy a la deriva.  Quizás no tengo paz, quizás no soy perfecta, quizás me equivoco mucho. Pero estoy consciente de ello. No lo hago para nadie. No lo hago por nadie. Mi andamiaje es nuevo, mi esqueleto es mas fuerte. Mis fuerzas y debilidades las soporto y las disfruto. Mis desciciones son para mi y para Seba, mis metas son para mi y para Seba, y él crecerá con muchísima mejor convicción de si mismo de lo que hice yo.

Su crianza estará basada en el pensamiento crítico no en el miedo.

Me harté del miedo.

Me harté de someterme a la fascinación del sufrimiento.
Me harté de la ceguera.
Me fucking harté.
Tengo algo mejor en que creer.
Yo voy a crear.
Y ESE es mi dogma de fe.
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